ИндексИндекс  CalendarCalendar  GalleryGallery  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  ТърсенеТърсене  Регистрирайте сеРегистрирайте се  ПотребителиПотребители  ВходВход  

Share | 
 

 Тъпизми

Предишната тема Следващата тема Go down 
Иди на страница : 1, 2  Next
АвторСъобщение
Nakamura
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 1223
Age : 25
Registration date : 09.08.2006

ПисанеЗаглавие: Тъпизми   Вто Мар 13, 2007 10:17 pm

Започвам!

Две гарги си летели и едната попитала колко е часа , другата извадила термометър и казала - "събота"! Какъв е извдодът??? - Че тракторът няма гъдел и ако пушиш ти трябва хладилник!

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://freeforyou.coolbb.net
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Авг 22, 2007 9:31 pm

туй са БИСЕРИ ама ништо : Тресавището на глупостта

... Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).

Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.

...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.

...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.

...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...

...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Авг 22, 2007 9:32 pm

Кратък речник

Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.
Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.
Вдовец - мъж на вдовица.
Метис - дете на негри, които са яли бели хора.
Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.
Мулатка - женската на мулето.
Конзола - жена на консул.
Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.
Полигон - мъж, който има много жени.
Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.
Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.
Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.
Четириного - което има четири крака, например масата.


--------------------------------------------------------------------------------

Литература

Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.

Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.

Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.

Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.


--------------------------------------------------------------------------------

Математика

Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.


--------------------------------------------------------------------------------

Космография

Луната е обитаема, защото там свети.

Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.

Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.


--------------------------------------------------------------------------------

Физика

Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.

Законът на Архимед Sadпърви вариант)
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
(втори вариант)
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време когато листата капят.

Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.

Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.


--------------------------------------------------------------------------------

Зоология

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.

Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)


--------------------------------------------------------------------------------

Медицина и хигиена

При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.

... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...

Из анамнеза
На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Авг 22, 2007 9:33 pm

Из ученически съчинения

Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

Ернест е левак с дясната ръка.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.

Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

Живея с майка си и баща си, който е починал.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/

Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
/ твърди се, че е истинско! /

Ученически работи от 130 ЕСПУ:

Тема: "Калиакра"

Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.

Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...

Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.

И си завързали панделките за планината...

Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.

После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.

Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"

Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.

Тогава един консул дошъл с една каюта.

Тогава майката на Христо го внесла във ваната.

А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...

Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...

Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...

Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
(правописът запазен)

Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...


--------------------------------------------------------------------------------

Учителски

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)


--------------------------------------------------------------------------------

Ораторски и политически

Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана.
(един кмет)

Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст.
(депутат)

Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт.
(завещание)

Любовта към земята е генитално заложена у българина.
(политик - БЗНС)

Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)

Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)

Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)

Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г.Ганев)

... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)

През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)

Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")

Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")

Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)

Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)

Той твърди, че е успял да докаже и теоремата на Ферм...
(в. "24 часа" - 5 март)

Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)

Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)

Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)

Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)

Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министъра на външните работи - в. "24 часа")

Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)

Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
(Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.)

Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването Brainstorm на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./

Централната служба за организираната престъпност...
/ БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год. 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад/

Защитното облекло пази от радиацията точно толкова, колкото вълната пази путката от хуя.
/Изказване на Георги Дичев - Директора на АЕЦ "Козлодуй" по повод защитното облекло/

Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
(Георги Танев - министър на земеделието)

- Чухте ли изявлението на президента по радиото?
(журналист)

- Не можах, защото бях в провинцията...
(Георги Танев - министър на земеделието)

- Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
(Зам-министър на здравеопазването)

Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)

- Ще гледаш ли довечера мача?
- Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)

Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)


--------------------------------------------------------------------------------

Съдебни

Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.
(обвинител)

Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.

- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.


--------------------------------------------------------------------------------

Фирми, табели, обяви, реклами

Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

Присъствието на всички желаещи е задължително.

Пивница "Хан Крум"

Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Оборище")

Фирма "Кондор-Кънев"

Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

Еднолична фирма "Генов и син"
(София, ул. "Раковски")

Фирма "Бетон-Интелект"

Фирма "Микроинтелект ООД"

Фирма "Груев и ЗЛИ"
(София, ул. "Пиротска")

Канализация и сателитни антени - ООД
(бул. "Янко Сакъзов").

Магазин за домашни потреби "Сварог"
(София, ул. "Врабча")
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

Институт по идеологически проблеми

Катедра по физическо възпитание
(МА - София)

Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)

Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)

Интензивна женска консултация
(Пак там)

Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

Спри! Почукай! Сестри
(в инфекциозна болница)

Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева. Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")

Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)

Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")

Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни.
(обяви във в-к. "Лечител")

Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище, в-к."Демо..", 2 април 1992)

Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)

ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

Наемодавам апартамент, таван, мазе (самостоятелни)...
(обява във в. "Куриер 5")

Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)

Диапазон 40 000 - 20 000 херца
(Надпис върху тонколона)

"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
("Посмъртна преквалификация"...)

Предизвикайте шанса си - доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")

Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)

Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков - интервю)

Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)

Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)

Полусанитарен ден
(табела на магазин)

Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)

Актьор, участвувал в американския филм "Бен Кур"
(номер от кръстословица)

Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела - гр. Дряново)

28 април - празник на улица "Първомайска"

За Орлов мост - по моста

Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(Надпис над чешма)

Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)

Спри! Не паркирай! Гараж!
(табела на ул. "Цар Иван Шишман")

Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
(в сграда)

ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)

ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ
(табела)

Bolgarski Cherven Krast
(надпис на пикап пред БЧК)

Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Авг 22, 2007 9:34 pm

Весникарски

Взрем ли се обаче по-подробно в Менделеевата таблица на политическите отношения, не можем да не забележим интересна хронология: коалицията на металистите първо бе напусната от най-"благородните" метали, които по химическите си свойства са и най-меките; последваха ги по-малко благородните и т. н., за да се стигне до положението на коридорите на НКС сега да се разминават само най-твърдите, железните и чугунените.
/24 часа 5 март, Статия: Проблясъци (препечатка от вестник "Континент", автор: Валентин Стоев)/

При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 "червеният живак" може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло.
/ДУМА, 10 април, Статия: "ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК" СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/

Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")

При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента!
(Заглавие във в-к "Новинар")

- Ами да, той е голям химически завод...
- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?
(Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)

Появява се нов гигант в бързото хранене
(заглавие - в-к "Демокрация")

Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
Статия в "24 часа".

ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ
(Заглавие в местен вестник)

Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
(статия - в-к "Демокрация")

САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
(в-к "24 часа")

Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
(в-к "Експрес)


--------------------------------------------------------------------------------

Лозунги

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен.
(Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки.
(Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н.В.Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък.
(Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение! (?!?)

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа.
(Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)

С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
(Муамар Кадафи)

Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР.
(Муамар Кадафи)

Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия
(Муамар Кадафи)

Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час.
(Муамар Кадафи)

Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)

Един допуснат брак е беда за целия колектив
/Лозунг (1985 година)/

Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)


--------------------------------------------------------------------------------

Кандидатстудентски

Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.

От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.

Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.

Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.

Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.


--------------------------------------------------------------------------------

Казармени

Далеч съм от мисълта си.
(Това май е идеалното мото за целия раздел - Г.Г.)

Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.

Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.

Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.

Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.

Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата.

Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?

Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
(По адрес на маса за билярд)

Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)

От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)

Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
(служебна бележка)

Варосайте бордюра в черно!

Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
(Чувал съм го като виц, но само първата част - Г.Г.)

Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!

На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...

Всеки да затвори всичките прозорци!

Не съм казал, но пак ще повторя:...


--------------------------------------------------------------------------------

Компютърджийски

ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
ВIО АМI
ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ
5 1/2" 1.2 МВ
МРЕЖА 150 вата
РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
САУНД 11-гласов FM-синтезатор
Саунд-дигитайзер с 22 кхц
ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки
свързващ кабел за стереоуредба
14" V А цветен монитор
ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
ГАРАНЦИЯ 12 месеца
СЕРТИФИКАТИ разрешение
СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
ЗОФТУЕР диагноза на системата
преработка на текста
предпазване от вируси
ГЕЙМ ЗОФТУЕР
(оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато,нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.)

Хакерите са хора, които пишат вируси...
(Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас.)

Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях:
"Имате ли Sound Blaster?"

"...ъъъ... кого търсите?..."
(фирма "Daisy 69")

"Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..."
(фирма Risk Electronics)

"Ами няма го в момента"
(фирма "КомАвто")

"Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?"
(фирма "Tradel")

...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча."
/COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: Платката на Focus за снемане на видео, стр. 8, Автор: InfoWorld/

...За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)...
/PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX, редакционна информация/

...интерфейс в PCL (Post Script Language).
/ ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: Microsoft и HP ускоряват печата, автор:Infoworld, страница 4 /

Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh
/ ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: Лятото не е "мъртъв сезон" за Novell, автор: Веселин Дочев, стр. 1 /


--------------------------------------------------------------------------------

Други

САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos р равен на 1.41. Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Авг 22, 2007 9:34 pm

приятно четене

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Nakamura
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 1223
Age : 25
Registration date : 09.08.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Чет Авг 23, 2007 2:24 pm

Що не копираш Дневника на клитора и на Тоалетната чиния , че мене ме мързи...

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://freeforyou.coolbb.net
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:15 pm

Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No 11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).


Предназначение: изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).

Начин на използуване:

1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).

2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.

3. Извършете акта на отделяне на фекалии.

4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на изделието).

5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).

6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност. Забележка: препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнистата структура на Изделието.

7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N2 (виж рис.1)

8. Поставете Изделие N2 в ръката, която Ви е по-удобна.

9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.

10. Придвижете така използувано Изделие N2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 четири - пет пъти.

11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

Мерки за безопастност:

1. Да не се пуши в близост до Изделието.

2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.

3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.

4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:16 pm

ето още олигофрении

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:23 pm

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...

Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!

О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...

Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма

Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...

О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...

Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.

Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня...

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:36 pm

На този не само, че му пише на челото че е глупак, ами направо е Bold-нато!

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:37 pm

"Голямото друсане на Балканите" Заглавие във вестник след земетресението в Турция.

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:37 pm

...и божията благодат се изсипа в устата му....
става дума за Кирил-философ, из учебник по български език

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:37 pm

Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница.

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:38 pm

Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
По въпроса за програмата по литература за десети клас.

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:38 pm

Колеги, влязох в съприкосновение с една фекална маса.
Доц. Митев - Екскурзия из Родопите; Зоология на гръбначните животни, ПУ "П. Хилендарски" - 1991 г.

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пон Авг 27, 2007 10:39 pm

.....21 инчовите монитори са прекалено големи....стават само за сървъри...
доц. Георгиева преподавател по информатика в ХТМУ

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Nakamura
Администратор
Администратор
avatar

Брой мнения : 1223
Age : 25
Registration date : 09.08.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Сеп 05, 2007 11:45 am

Е браво ве Сашо....

_________________
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://freeforyou.coolbb.net
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Чет Сеп 13, 2007 10:36 pm

за
какво Very Happy

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Сря Юни 18, 2008 10:57 pm

В час:
- Не се смей, че ей сега ще те опъна на дъската!
.................
- Иванчо, ако видиш на улицата две торби, едната с акъл, а другата със злато, коя от двете ще избереш. Аз бих взъл ума.
- На когото каквото му липсва...
...............
Какъв е тоя идиот, дето му чувам гласа всеки път, когато си отворя устата?
................
- Няма да мислиш грешно, докато не ти кажа, че е вярно!
...............
Учителка по история в НТБГ:
- Аз не ви казвам да четете учебника, а да ми кажете какво пише в него!
................
- Не ме дразни, че ме дразниш!
-----------------
Кажете без да се обаждате!
.............
Тъкмо го разбрах и тя ми го обясни.
.............
Кандидатстудентски:
Васил Левски ходил гол и бос, за да възбужда хората.
.....................
Историкът чука по катедрата, за да привлече вниманието на учениците:
- Като ви чукам, ще ме гледате в очите!
.....................
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
...........
Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър":
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "Кажи ми, сестро, де е Караджата!".
...........
Новата учителка:
- Недей псува! Eбах ти възпитанието!
............
Из класна работа по литература:
Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
................
Забележка в бележник:
- Пее в час по музика и се държи арогантно!
...............
Час по физическо:
- Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно!
...............
Двама плешиви се скубят...

Учител по физкултура:
- Събличайте се! Идвам...

Нашата маса поздравява вашата маса с песента "Платете ни сметката!"

Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!

Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!

Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!

Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!

Старшина Велков:
- Когато говориш с мен, ще мълчиш!

Училищен:
- Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното...

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Ang3lofth3abyss1
Very Special User
Very Special User
avatar

Брой мнения : 574
Age : 25
Registration date : 02.04.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Чет Юни 19, 2008 4:35 pm

Есе в седми клас (за сърната Дунка)
-Дунка скачаше и цвилеше като коза.
-----------------
Съчинение в седми клас:
-Баба Илийца цяла нощ седеше на брега на реката, пъшкаше и въздишаше, мъчейки се да изкара здраво забития кол...
-----------
Два кафеви чайника се карат кой е по-зелен.
------------------------------
-Мъничко, червеничко, мирише на навта, що е то?
-Ягода.
-Защо?
-ТИ ЛИ ЩЕ МИ КАЗВАШ С КАКВО ДА СИ ПОЛИВАМ ЯГОДИТЕ?!?
---------
Виждали ли сте някога слон, който се крие зад храстче?
Ми не, щото се крие много добре?
---------
Какво си мисли щъркела докато седи на един крак?
Че ако си вдигне и другия ще падне.
--------
Кое дете е негърче?----Това, което не е родено в Гърция
Как се казва мъж, който не се къпе?-Кирпич
Как се казват хората които спират конете?---Конспиратори
Как се казва човек, който ходи по вода?---Водолаз
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата?---Питагор
Човек, който търси жаби?---Дирижабъл
Човек,който се завира в дините?---Динозавър
Хора, които обичат да ядат раци?---Папараци
Кон, който ходи в такт?---Контакт
Кон, който е много силен?---Силикон
Колона, която тежи много?----Тонколона
Човек,който пази робите да не избягат?----Гардероб
Човек, който раздава покани за балове?---Канибал
Човек, който се напива на работа-----Работохолик
-------------
Кой човек е тъпанар?-Този, който свири на тъпан
Кой човек е идиот?-Този, който има много идеи
Кой човек е баровец?-Който живее до бара
Какво е двулевка?-Жена с два леви крака
Какво е смелост?-Да се спуснеш по парапет с бръснарски новчета, знаейки, че долу те чака леген с йод
Какво е мъка?-Да чистиш ориз с боксови ръкавици
Какво е бързина?-Да погледнеш през десет метрова тръба, да отидеш от другия й край, и да си видиш окото
Какво е точност?-От сто метра с паве, да уцелиш муха между очите
Какво е сила?-Да сложиш теджера на главата си и да се набереш на дръжките й
Какво е маймуна?-Миналото време на думата "човек"



ПС. Това не е копи и ПАСТ, 100 часа седях докато се сетя за всичките, знаех още много, като се сетя ще ги напиша Wink
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://baphehkata.deviantart.com/
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Чет Юни 19, 2008 8:44 pm

ами то и мойте някой от дългите не са КОПИ и ПАСТ
ама има и дет ма е домързяло да ги пиша

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Ania
Нов Потребител
Нов Потребител
avatar

Брой мнения : 37
Age : 24
Местожителство : ж.к. Hell, осми (о)кръг
Registration date : 13.05.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Пет Юни 27, 2008 10:30 pm

1. Един човек се събудил и чул, че нещо пукнало. Какво пукнало? * Зората *
2. Един човек се събудил и чул, че нещо паднало. Какво паднало? * Мъглата *
3. Един човек влязъл в банята и чул, че нещо стърже. Какво стържело? * Ръждата яде тръбите *
4. Един човек се събудил и чул стъпки в гардероба. От какво били стъпките? * Костюмът му излизал от мода *




1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо? * Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара? * Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода? * Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Вкарваш слона и 3-затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник? * 1-Отваряш хладилника, 2-Изкарваш слона, 3-Вкарваш жирафа и 4-затваряш *
6. Джунглата гори, кой ще се спаси? * Жирафа-забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка? * Не *
8. А малък слон в голяма бутилка? * Още по трудно, защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата? * Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон? * Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон? * С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо. Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън *


1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *
2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *
4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *



1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *
9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *




1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *




1. Какво е егоизъм? * По време на оргазъм да крещиш собственото си име*
2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство? * Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш къде отива *
5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
GoD_Of_WaR
Админче
Админче
avatar

Брой мнения : 1036
Age : 24
Местожителство : varna RLZ
Registration date : 19.11.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Нед Юни 29, 2008 4:52 pm

Дамс тея таман ги копирах и видях че си ги постнала

_________________
I`LL MAKE YOU SUFFER

Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Ang3lofth3abyss1
Very Special User
Very Special User
avatar

Брой мнения : 574
Age : 25
Registration date : 02.04.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   Чет Май 14, 2009 9:50 pm

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад?
- Кондуктор.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://baphehkata.deviantart.com/
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Тъпизми   

Върнете се в началото Go down
 
Тъпизми
Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото 
Страница 1 от 2Иди на страница : 1, 2  Next

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
 :: За всекиго по нещо :: Всякакви дискусии-
Идете на: